米米的博客

 

从重庆回来。我又陷入那种恍惚的状态。变成了那个好像是自己，又好像不是自己的自己。到底平时的自己是自己，还是这个状态中的自己是自己？这个貌似绕口令一样的问题，比绕口令更难得到答案。

那些存在在年青的记忆里，又延续到现实生活中的人与事，让我在过去与现在之间往返穿梭。期许，沉溺，疲惫，又惶恐。很怕失去，更害怕想要去抓住反而会加速它的离去。

想要坚强的时候，往往更容易软弱无比。

散步的时候，专门去看了那只海豹。一只孤单的海豹。被人为的关在那个狭小水池，从此远离海洋，远离同类，一遍又一遍地在那个小小的池子里，游来游去。我很好奇，它会不会觉得很孤独，很悲凉，很绝望。孤单的海豹，不知道它会不会孤独，但是不孤单的我们，生活在如此繁复的人群里，却都很孤独。没有人能够真的感受你的感受，那些所有的瞬间，那些所有的感触，甜蜜也好，悲伤也好，都只有你自己记得，它初初出现的样貌，也只有你自己知道，它带给你的是什么。没有人能够感同身受，因为，受的，始终是你，而你，永远是那个唯一的你。

但是这只孤单的海豹，总是那么游着，游着，好像这么游下去，就可以回到曾经，回到它原本的生活里。而或许，它已经完全忘记了曾经，习惯了这个狭小的水池，习惯了被围观，被喂食？也许，我们就是因为想得太多，所以才会痛苦而孤独。有时候，麻木也好，忘却也好，都是人生的良药。但是为什么偏偏就不能理智地服药，非要固执地坚持？是非对错，根本就无法判别。

有好久好久好久没有写blog了。

我想了想，今年的关键词其实不少，装修、地震、奥运、房价下跌、经济走弱，大事小事，大家的事自己的事，都发生了不少。但是却没有办法记录，没有办法写字。有时候忙碌会让我们忘记很多事情，有时候，也使我们的内心变得麻木迟钝。

生在79年的末尾，我始终不是80后的女子。我还是不习惯，把自己的想法，呈现于四通八达的网络之上，放于人前。其实有时候即使只是面对自己，可能都没有办法真实面对。所以我的blog，终究没有办法发挥它的真正意义。每每看到几年都坚持着的菜的blog，我都觉得，我是简直无法超越和无法匹敌的了。我既不是她那样的文艺女青年，又没有持之以恒的决心。还有，我还是依然喜新厌旧。再还有，我的生活中，现实的琐碎，实在是太多，让我没有办法来完成这样的坚持。既然这样，我就不强求自己了吧。

最近开始爱上烘培。于是决定把我的这个闲置了很久的小窝重新拾掇拾掇，权当我的学习笔记吧。

今天做了我的第5抑或第6个戚风蛋糕（chiffon cake），终于成功了，觉得很海皮。已经很久没有过成功的感觉了。尤其是，坚持而努力之后得来的成果。

蓬松而柔软，像棉花糖一样的chiffon。

有时候最简单的，往往却最难掌握。

有时候，开心也像chiffon cake一样，越是简单越难获得。

记录下我的方子和心得：

方子是：
A：蛋黄4个，砂糖40g，牛奶70g，橄榄油60g，泡打粉1g，低粉120g
B：蛋白4个，砂糖60g，白醋几滴，盐1g

过程是：
1、A料：蛋黄打散，加入砂糖打化，加入牛奶和橄榄油打乳化，泡打粉混入低粉筛入后拌均匀（不要使劲拌，不然就出筋了）
2、B料：蛋白加入醋和盐，打至粗泡后加1/3糖，打至细泡再加入1/3糖，打至湿性发泡再加入1/3糖，最后打至干性发泡（可以感觉到搅拌的时候有阻力了，插入筷子不倒，提起打蛋器是直起的小头头）
3、1/3B料加入到A料盆中，用捞底贴边的方法（类似把下面的东西翻上来盖的那种办法）拌匀，然后倒入剩下的2/3蛋白中用同样的办法拌匀。（要拌匀但是又不要紧到拌，不然就消泡咯）
4、做3的时候烤箱160度预热
5、把拌匀的蛋糕糊从高处倒入蛋糕模，摔两三下，马上放进烤箱第二层的烤网上。160度，40分钟，出炉马上倒扣放凉然后脱模。

做了好几个戚风以后的总结是：
1、25B的烤箱真的可能温度较高，好多方子上8寸戚风都是烤的60分钟，之前的蛋糕都烤得60分钟，可能就是烤久了才导致蛋糕出炉以后回缩；烤制的温度也不能完全按照别人的方子上的照搬，我之前用的别人方子的180度，蛋糕表皮（上下周围）老是有点焦，而且也总是回缩；
2、蛋白真的要老实打成干性发泡，之前的觉得是干性发泡了可能其实还不算是，后面做这两次才发现，干性发泡的程度真要把握好，除了观察搅拌轱上的小尖尖，搅拌手感也很重要，干性发泡的时候，蛋白真的已经感觉是固状的了咯；
3、其它的类似蛋白不能沾蛋黄、油、水之类的就不说了，算基本技术，不是我的心得了。

 

很开心几经试验之后，终于成功了，再接再厉，我还要做更多更好的东东。有空再整理已经做过的酸奶cake、泡芙、pizza和蛋糕卷，还有，好吃的奥尔良鸡翅膀。

 

 

Jesse: Everything is so finite. I mean, but don't you think that that's what, makes our time, at specific moments, so important?

Selene: Yes, I know. It’s the same for us tonight here.

                                                         Extracted from: “Before Sunrise”

 

选择一辈子的平淡相守，还是一个夜晚的难忘时光？

选择存在在他的生活里，还是心里某个特别的地方？

选择相濡以沫，还是相忘于江湖？

多么艰难的选择，如果爱。

一个人的星期六，忽然就想起一直想要看却没看的“Before Sunrise”。没有看，是因为，我猜如果和树树一起看，他一定会在影片半个小时不到的时间里，就会觉得沉闷乏味，问我说“你觉得好看么？”的问题。这样的影片，是我的“一个人电影”备忘录里的。所以，在还亮着路灯的清晨送走树树回家继续不踏实地睡了一觉，吃了午饭，无所事事了大半个下午以后，我终于看了这部准备看很久了的片子。

                       

喜欢它的节奏，喜欢Jesse和Selene，喜欢美丽宁静的维也纳，喜欢那些关于感情关于婚姻关于生命关于时间关于身边的人与事的谈话，以及那些对白里似曾相识的感觉。尤其喜欢的是，在唱片视听间里，他看着她，而当她的目光转向他，他的目光便飘向了别处；她看着他，而他的目光投回来的时候，她却垂下眼睛。这样的一个瞬间，这样的一种情怀，多么的可爱和甜蜜。两个本来素不相识的陌生人，在火车上的偶然相遇，言谈中的彼此吸引，不能不说是人生中难得的一次浪漫邂逅。但我没有接着看“Before Sunset”，因为害怕，历经时间之后，这样的相遇，这样的恰到好处的情感，会变得仓促而不知所措。我一直没有办法对未来很乐观且充满希望。

Jesse在打弹球的时候说，我们总是听说，爱是无私的付出，而其实，爱是最自私的。

因为私心，所以便不能放弃拥有的念头。我爱你，便想要和你朝朝暮暮，长相厮守，我爱你，所以希望成为你生活中不可或缺的一个部分，分享你的快乐，分担你的忧愁。

Selene在的街心雕像的台阶上说，恋人们总是因为相互了解而日渐疏离抗拒，而她，会因为更加了解爱人而更爱他，知道他今天穿什么样的衬衣，在什么场合会讲什么样的故事。

这是一种多么幸福的状态。可是现实生活往往是，当恋人彼此熟悉，深入到彼此的生活之中，一切变得那么理所当然和顺理成章，一切也变得那么枯燥无味和平淡无奇。好像左手与右手，握着的时候，已经没有办法感受自己的感受。

成人的理智让我们难以真正在拥有和放弃之间作出明确的选择。拥有，倾听彼此的声音，感触彼此的存在，见证彼此的生活，成为对方的一部分，但同时，也要忍受彼此的缺点，作出迁就与让步，还有可能，成为彼此生活里那个最熟悉的陌生人，在生活中彼此相溶，但是却在心灵上越来越远。放弃，从此不再相见，不知道他和什么人在一起，在做着些什么，开心还是难过，只剩下揣测和想念，萦绕在自己心里，一个人体会，一个人感怀，可同时，你们却可以成为对方记忆里最温暖甜蜜的部分，是床前的那抹白月光，胸口的那颗朱砂痣，美好而难以忘怀，成为彼此逃脱烦琐的现实生活最理想化的寄托。

如果非要作出选择，我希望，存在在爱人的生活里，鲜活地存在，感受他的气息，听他的声音，握他的手，一起慢慢老去。知道他每天在哪里，做着些什么事情，遇到些什么人，便会觉得踏实安稳。即使在日复一日的平淡里，慢慢消磨了激情，少了拥抱和亲吻，忘了说“我爱你”，但至少我们那么真实地拥有彼此，那么真实地一起。而选择如同烟花一般璀璨华丽地绽放消逝，需要太大的决心和勇气，深刻的代价，是也许长达一生的追怀和落寞，就好像，穷其一生想念着爱她的男人却妥协于现实结婚生子的Selene的祖母。

很喜欢影片结尾部分那些没有人物的画面，遇到那两个文艺青年的铁桥，夜晚相约说要享受这only one night的café-restaurant游船，坐着聊天的狭窄小巷，一起看着日落拥吻的摩天轮，躺着无名人们的静寂墓地，遇到看手相妇人的街心喷泉……一切都在清晨的阳光里鲜活地展现，承载着彼此在一起的那些瞬间，静止却更加永恒的存在。每一个地方，都有无数的故事，属于某些人，存活在某些记忆里，成为那些生命的永恒。只有经历过它们的心，才会保存下那些瞬间，那个地点，留给自己，在需要的时候重现，揣摩，感受，体味。

我们都会随着岁月的消逝渐渐老去，终有一天，告别，离去。而那些记忆，将是我们唯一能够带走的东西。

 

6点，菜准时下班，于是结束QQ聊天。

最近都没有写字，日记也每每翻开，摆一会儿，又被我关上锁起来。很多念头在脑子里和心里面跳来跳去，在骑车上班的路上，在楼道和电梯间，一个人的时候我甚至自言自语，但是要记下来点什么的时候，却觉得无从说起。多么复杂且混乱的心情。

有时候觉得很累，整个心都沉甸甸的。那天中午在路上，忽然就想起，其实每个人都是演员，只是有的人演给一两个观众看便可以名利兼收，而有的人，需要费力出演给所有的人，也许却只能换来些许衣食。这是没有办法逃避或者选择的现实，没有人可以罢演，无论你喜欢不喜欢，自己的角色，派发的台词。但是卖力不卖力，就看各人了。也因此，我们自己会明白，生活里面的得与失。

菜说，忽然觉得时间过得好快。是，自从二十岁生日开始，便一直觉得时光飞逝，一年一年，一年比一年快。于是不断怀念从前，二十四五的时候想，二十一二是多好的年龄，到了现在，连二十四五的时候，都追怀。最好一直十八，刚刚高中毕业进入大学，不用补水保湿一样水水嫩嫩，不用费心打扮一样光彩照人。也情愿一直被唤作无知少女，因为无知，也无烦恼与痛苦，一切皆有可能，随时都可以做梦。而现下，生活的轨道基本已成定局，要做的不过是沿着它向前走，无论跌跌撞撞还是大步流星。

日日觉得枯燥无味。上班，枯燥无味；闲暇，依旧枯燥无味。不能不怀疑存在的目的和意义。如果只是为了活下去，只是为了那一个安居之所，那些表面光鲜的锦衣美食，那当下终止和再过几十年终止，究竟会有多大的区别？但是要想出些更多更好的意义，却又让人为难。象小时候那样，还希望着成为一个伟人，可以改变世界改变社会的话，那确实是件有点神经质加无厘头的事。自己都会觉得自己可笑的吧。在想不清楚的情况下，我依旧日复一日，时间就这么飞快地过去了。就这么在想与想不清楚之间，来来回回。

每日的报纸都会登陈冠希近日怎样怎样，那些卷入“艳照门”事件的女星各人怎样怎样，拍广告的拍广告，参加慈善晚会的参加慈善晚会，人生依然沿着本来的轨迹往下过，除开那个本来正要嫁入豪门的陈文媛。但是假以时日，她也依旧还是会重新拍拖结婚，嫁人生子的吧。生活就是这样子，高潮，低谷，起起伏伏；高兴，难过，反反复复。本质不过是一日复一日，直到终止。昨天肥肥也过世了，那些娱乐圈里面我们小时候熟悉的面孔，慢慢慢慢就消失在视野里，我们自己也逃不过这样的循环，旧人去，新人来。别人的生活再怎样精彩纷呈或是混乱不堪，也都是别人的，我们既帮不上忙，也添不上乱，即使与某些人在某个时空有交集，或者平行地互相观望，我们也只能打个招呼，给个拥抱或是发个鼻音，翻个白眼，影响微乎其微。所以，还是好好想想自己的生活吧，要怎样过，才能使自己更加快乐，即使不能更快乐，至少，少点抱怨和遗憾也是好的。